АНЕКДОТЫ
- А ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
- Да кому мы на фиг нужны...
- Бойцы, представьтесь.
- Иванов.
- Петров.
- Сидоров.
- Братья, что ли?
- Никак нет, однофамильцы.
- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.
- Мама, меня называют сумасшедшим.
- Кто называет?
- Мухи.
- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.
- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.
- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.
В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты
с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"
- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.
- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой - грубый и толстый. Ну ладно, заходи.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Внимание, говорит Москва! Работают все остальные.
Давши слово - крепись, а взявши - трепись.
Убит при попытке покончить с собой.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и - снизу в челюсть!
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место.
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?
"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
"P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."
"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя."
В нашем магазине вас отоварят, обвежливят и отулыбят!
- Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было!
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
"Му-му" - это "Титаник" по-русски. Две тысячи блох оказались под водой!
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
Два часа ночи. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
Бережёного бог бережёт, а небережёного конвой стережёт.
Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Объявление: "Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете".
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, как он силён.
- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сынок, перестань корчить из себя идиота!
Подходит мужик к кассе.
- Здравствуйте, зарплату можно получить? Моя фамилия Итого.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Вскрытие показало - труп спал!
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...
Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что он с тобой на рыбалке.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет ещё!
- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это её здесь какой-то козёл научил.
- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу...
- Ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
- Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет зажёгся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух. "Холодильник" - догадался Штирлиц.
Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот стакан бензина и отпустил.
Кошка пробежала пару метров и упала... "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.
Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.
Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.
Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел собой и, немного спустя, уснул.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.
К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 на 4.
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать"
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!
Надпись на придорожном щите: "Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"
Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню любые три твоих желания.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.
Муж заранее готовится к похоронам жены. Спрашивает:
- Какую ты хотела бы себе надпись на могильной плите?
- Жена вышеупомянутого.
- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Так привычнее расстёгивать.
А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.
unzip.zip